22-1-2013 Descubrimiento de verdaderos lazos

22-1-2013

Descubrimiento de verdaderos lazos

hace ya veinte días desde mi última entrada, siento que estoy abandonando este blog, pero aun así, mi ausencia tiene una única explicación... problemas por todos lados. Problemas en los estudios, problemas en la amistad, problemas en casa, problemas económicos,problemas de amor...

Estoy perdida, ya no se que demonios hacer. Hace casi una semana, (desde el jueves pasado) que he perdido el contacto con un amigo, una persona muy importante para mí, mi alma gemela, mi mejor amigo, mi compañero de fatigas, mi amor.... No se desde cuándo decidí que me gusta, pero desde que ya no está a mi lado, me siento más y más perdida, cómo si nada importara.
Es cierto que él y yo no nos conocemos realmente, (aún no hemos tenido la oportunidad  de conocernos realmente, de quedar) pero aún así los lazos que me unen a él son reales, son lo más fuertes que os pudierais imaginar, daría la vida por él, y él también por mí. Pero ahora ha desaparecido, ya no tengo forma alguna de contactar con el... y por si os preguntáis, "y no tienes su número de teléfono? o una dirección de correo?" yo os contesto que eso sería inútil (por lo menos el correo electrónico). Sí, tengo su correo electrónico, pero apenas ha entrado, y si lo ha hecho, no ha contestado a mis mensajes. Tengo una última opción para hablar con él, pero prefiero terminar a que termine la semana por si acaso o a ver si se soluciona pronto, sino, me veré forzada a usar el plan "Z".
Anoche, que estaba tan preocupada por el, recé por su salud, recé por que no le pasara nada y que regresara pronto a mi vida otra vez, yo no puedo vivir sin él. Y lo peor es que todo lo que veo, todo lo que escucho, incluso en la clase más aburrida, todo me recuerda a él.Ya no puedo mirar mis antiguos dibujos sin recordar alguna que otra aventura que vivimos; tampoco puedo jugar a mi vídeo juego favorito sin pensar en él. Ese chico ocupa el mayor tiempo de mis pensamientos.
Todos los días vivo una sensación que me desgarra por dentro, este dolor es increíblemente fuerte, me supera. He sido fuerte durante mucho tiempo y he aguantado dolores peores, pero el que él no esté a mi lado, este dolor es el peor de todos. Hasta ahora, creía que mi peor problema era el fantasma del pasado que me sigue persiguiendo, ese problema que tengo desde pequeña y que a día de hoy sigue arrastrándose,  pero ahora todo eso ha cambiado, ahora mi mayor problema, el que ocupa mi cabeza todos los días, es él, que vuelva a mi lado. Necesito volver a hablar con esa persona tan especial para mí.
Hace poco, estaba tan preocupada por el, incluso he derramado unas pocas lágrimas. Pero tengo que ser fuerte, tengo que aguantar.
Uno de los consejos que me dio él, fue que no me rindiera, que si creía en algo, que podría lograr cualquier cosa que me propusiera. Yo le prometí, que le encontraría, que pasara lo que pasara que siempre le encontraría, que volvería a hablar con  el costara lo que costara, y pienso cumplir mi promesa pero este dolor me hace recaer, no lo puedo soportar, y ahora, me cuesta sonreír, incluso cuando el profesor de tecnología (que es mi asignatura favorita) , me felicitó por ser la única que había montado el motor a la perfección y consiguiendo que funcione, me costó fingir una sonrisa. Mi vida sin él es una tontería, él me cambió completamente la vida, gracias a él, y a una amiga que conocí, me sentí la chica más afortunada del mundo, ya podía compartir cuanto quisiera con ellos, que seguían aceptándome.

Ojalá esa persona volviera conmigo y me alegrara la vida otra vez, lo estoy deseando, lo deseo con toda mi alma y con la fuerza con la que nunca había pedido un deseo.
A estas horas ya me siento un poco más relajada, escribir esto me ha sentado muy bien y que he desahogado un poco, siento si fue un poco molesto pero necesitaba contarlo a alguien. Gracias por escuchar esto

2-1-13: recuperando recuerdos

2-1-13

Recuperando recuerdos

Quien soy? os preguntaréis, solo soy una joven escritora  del siglo veintiuno  que ha decidido contar sus anécdotas con vosotros. Por que publicarlo y no hacerlo en privado? por que es mi elección, y también, para que, después de leer mis experiencias, reflexionéis sobre como deben de sentirse los jóvenes que vagan solos por el colegio o instituto

Si os preguntáis por que os estoy contando todo este rollo de los jóvenes que han sido dejados de lado, enseguida os lo explico. 

Mi vida no ha sido como todos los demás, no he vivido  muchas experiencias; se podría decir que he estado un poco recriminada. Los jóvenes que me rodearon tenían una buena vida, no se preocupaban de nada, hacían buenos amigos, todo el mundo estaba con ellos... etc Sin embargo mi vida ha sido completamente diferente, yo no he tenido tanta suerte como mis semejantes.

Para comenzar he sido, en los años que he estado viviendo hasta ahora, rechazada completamente por mis compañeros y la gente de mi alrededor( quitando a mi familia y a tres buenas amigas que he tenido), los niños de mi edad me dejaban de lado, yo intentaba hacerme amiga de ellos, incluso poder tener una conversación, pero simplemente me miraban asqueados, como si fuese la criatura de Víctor Frankenstein , y me dejaban apartada. Así es como viví toda mi vida hasta ahora. Cuando me mudé al que iba a ser mi hogar durante mucho tiempo, en parbulitos, hice una amiga (la segunda que había hecho hasta la fecha). Nos hicimos grandes amigas y hemos continuado así más de 15 años, yendo juntas y quedando siempre que podíamos. Años después me presentó a una prima suya, que me aceptó tal y como era. Y en el colegio hice una amiga más, ella era muy amable y enseguida me calló fenomenal, ella quería estar conmigo y me trataba como si fuera una hermana. Esas tres fueron mis mejores amigas que no me abandonaron nunca.

Se que posiblemente os esté aburriendo con mi vida, pero es un poco para que después comprendáis mi situación.

Cuando llegué a primero de primaria, hice compañeros nuevos, pero en la escuela me seguían dejando de lado. Así me pase la vida, sin ningun amigo con el que estar. Supongo que por eso se debe el que sea solitaria y me guste más pasar tiempo sola que con mis compañeros de fatigas, si se pueden llamar así.

A partir de segundo empezaron primero con los insultos, me llamaba hambster, zanahoria, come-mocos, fea y cosas por el estilo; al finalizar el curso ya fué a peor, epezaron a pegarme, a empujarme, a ponerme la zancadilla y cosas así. Recuerdo, que una vez mi madre me cortó una pera y me la puso para almorzar, y dos... idiotas(perdón por la expresión, pero no encuentro palabra menos tabú), me cogieron el almuerzo y lo tiraron a la tierra. a partir de ese momento decidí que dejaría a la gente y me volveria solitaria, saldria con mis amigas pero dejaría a todos los demas que me rechazavan y empecé mi vida sola(me refiero a los compañeros no a la familia)

Empecé a centrarme en los estudios y empecé a mejorar en las notas. Finalmente llegué a sexto de primaria, mi último curso antes de irme al instituto. en ese curso descubrí un sentimiento que nuca antes había sentido, el amor. Para mi aquello era una sensación rara, y me costaba hablar con el chico que me gustaba, (por que no me acostumbre a estar con la gente) de ese año también hay una cosa de la que me recuerdo perfectamente.

me sentaron al lado de mi peor enemiga, y se pasaba las clases pisándome y dándome patadas. Como era de suponer me quejé al profesor, pero este se limitó a darle la razón a ella y me contestó, en toda la cara “no digas mentiras,  ella es imposible que te haya hecho eso, pero si es un ángel”. Si, parecía un ángel, un ángel infernal. con el paso de los años siguió fastidiando-me, y yo, como siempre, alejándome de la multitud. Cuán más mayor me hacía, más me alejaba de la gente. Incluso ahora, estando en un lugar donde todo el mundo se me acerca aun me siento a gusto estando sin compañía y, a veces, cuando estoy rodeada de amigos, echo de menos el estar sola y me gustaría que me hubiesen dejado de lado.

Empecé mi carrera (en realidad es un “hobby”) de escritora sobre los quince-doce años. Al ser rechazada por mis compañeros, me escondí en una imaginación increíble, y eso me permitió tener buena imaginación y sacarme muy buenas historias. Y así empecé mi primera novela.

Mi abuela, me ayudaba en todos los proyectos que me proponía, y  yo buscaba mis fuentes de inspiración en Laura Gallego. Sus libros me fascinaban.

Cada vez me encerraba más y aun seguía teniendo a mis tres únicas amigas. Y por eso, a los once, doce años empecé a valerme por mi misma y a ser independiente.

El día en que me dijeron por primera vez que me amaban (de eso hará ya unos tres años) y que un chico me pidiera salir, se me disparó otra vez la alegría de estar con la gente. Los besos me cautivaron, era una forma de sentirme genial y el amor que me  daba ese chico me hacia sentir que, después de tantos sufrimientos, aun quedaba algo de esperanza para mi.

Y como es normal rompimos, no me di cuenta de lo que le quería hasta que le olvidé.

después me tuve que mudar e ir a otro instituto.

Los cambios siempre asustan, pero a mi aun más, sobre todo por el trauma al que me enfrentaba años anteriores, pero mis expectativas cambiaron. Todo el mundo allí me acepto. y ahora vuelvo a estar en.. digamos "rehabilitación", ahora tengo que acostumbrarme a, lo que años atrás me parecía imposible, ser aceptada por la gente tal y como soy... a encontrar mi sitio.

 La verdad es que, ahora que me fijo, comprendo perfectamente a Naruto (también hay que añadir que me gusta el anime y también "Naruto") se como se sintió cuando le despreciaba toda la gente, comprendo sus sentimientos, y cuando empezaron a aceptarle, de la alegría que le debió entrar al pobre. si me fijo, Naruto y yo, casi hemos vivido lo mismo, claro, yo no me he podido convertir en ninja ni tengo dentro un demonio de 9 colas, pero en la parte de su infancia, le comprendo.

A partir de ahí creo que ya lo entenderéis todo. bueno en resumen aquí os contaré mis experiencias desde mi punto de vista y espero que algunas sirvan para cambiaros el punto de vista y ayudéis a los niños que sean rechazados para que no se tengan que acostumbrar a estar con la gente, después de pasarse años a la incertidumbre.

Que paséis un buen día y a partir de ahora inauguro este blog.

Fecha de lanzamiento del blog

He pensado, como propòsito mio, inagurar este blog a partir del 1 de enero de 2013.
Espero que no os importe que lo atrase hasta ahora.
que paseis una buena noche y feliz 2013